Sejauh ini, kita telah menetapkan bahwa alam adalah sempurna. Kita juga telah menetapkan bahwa manusia adalah alam. Oleh karena itu, orang yang sempurna. Jika kita mengamati alam, tampaknya dia tidak membuat kesalahan, bahkan jika kita tidak sepenuhnya memahami rencananya. Dengan demikian, bagaimana mungkin dua orang yang pada dasarnya sempurna datang bersama-sama dalam suatu hubungan yang berantakan? Lebih dari 50% pernikahan berakhir dengan perceraian. Alam tidak menceraikan dirinya dari kita. Dia beroperasi dalam siklus. Dia tidak membuang apapun dan memiliki niat untuk setiap kejadian, apakah itu musim, banjir atau gempa bumi.
Jika kita mengambil langkah mundur dan mulai dengan atom, kita melihat mereka dapat memiliki karakteristik yang dapat disebut laki-laki dan perempuan – muatan positif dan negatif. Karena semuanya terbuat dari atom, semuanya tergantung pada kerjasama energi laki-laki dan perempuan. Ketika kita amati benda hidup, tumbuhan dan hewan mengikuti pola yang sama. Alam membuat pria dan wanita untuk mengabadikan kehidupan. Namun, manusia menemukan diri mereka dalam pertempuran jenis kelamin. Jika pria dan wanita dalam sebuah atom yang berperang satu sama lain, ada kemungkinan itu akan berakhir.
Jika niat alam adalah agar laki-laki dan perempuan bekerja sama, mengapa orang percaya bahwa hubungan itu begitu sulit? Di alam, tampaknya sederhana bagi tanaman dan hewan lainnya untuk bersama-sama. Apakah kita menentang alam? Apakah kita percaya bahwa kita lebih pintar dari alam?
Mungkin itu sebaliknya. Selama berabad-abad, orang telah dikondisikan untuk percaya bahwa mereka tidak cukup. Selain itu, kita telah diindoktrinasi dengan keyakinan bahwa kita tidak sempurna. Sementara kita bisa menerima bahwa orang lain tidak sempurna, itu bisa menjadi masalah untuk menghadapi ketidaksempurnaan yang ditemukan orang lain pada kita. Akibatnya, kita menghabiskan hidup kita menyembunyikan fakta bahwa kita telah percaya pada ide tidak sempurna atau tidak cukup. Selain itu, kita telah merancang sebuah sistem pendidikan yang memberi kita bukti bahwa kita hanya bisa cerdas jika kita mendapatkan nilai A. Jika kita tidak mendapatkan nilai A, mungkin menjadi bukti bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita. Pada saat yang sama, jika kita mendapatkan nilai A, implikasinya mungkin bahwa kita kurang di bagian lain dari kehidupan kita. Kita tidak pernah diizinkan untuk memeluk kesempurnaan pribadi kita. Kebesaran kita selalu dibandingkan dengan orang lain dan membuat kita yakin bahwa kita kekurangan.
Dinamika ini menciptakan konflik di dalam diri kita sendiri. Konflik yang muncul dalam hubungan kita dengan orang lain. Setelah kita percaya pada ketidaksempurnaan pribadi kita sendiri, kita berusaha untuk menemukan ketidaksempurnaan pada orang lain. Jika kita tidak bisa, kita mungkin membenci mereka.
Jika Anda mengamati, dinamika ini hanya ada sebagai percakapan dalam pikiran kita. Ini bukan fakta bahwa kita tidak sempurna. Kecuali, ketika kita percaya kita tidak sempurna, kita terus-menerus mempertahankan diri terhadap orang lain. Kita melawan orang lain sehingga mereka tidak akan menemukan apa yang kita ketahui tentang diri kita sendiri; kita tidak cukup. Ini adalah bagian utama dari paradigma manusia. Ini diwariskan dari generasi ke generasi melalui percakapan dan tindakan. Selain itu, kita percaya jika kita melindungi diri kita, kita akan memiliki keamanan psikologis. Padahal sebenarnya, semakin kita membela diri, semakin kurang keamanan yang kita miliki.
Apakah kita terjebak dengan ini? Tidak! Bagian dari paradigma manusia tersebut adalah analog dengan kecanduan. Langkah pertama adalah untuk membedakan percakapan proteksionisme yang menjadi candu bagi kita. Ini bisa menjadi percakapan yang terdengar seperti berikut: tidak ada yang akan mencintai saya, saya tidak cukup pintar, cukup cantik, cukup tinggi, aku terlalu pintar, tidak cukup kuat, dll. Percakapan ini mendorong kita untuk kompensasi lebih. Setelah kita membedakannya, kita dapat mengatur dan memilih percakapan yang baru dan memberdayakan.
Dalam hubungan, penting untuk membuat perbedaan ini. Dalam banyak kasus, orang-orang yang berbagi percakapan bertentangan yang sama dapat tertarik satu sama lain. Namun, karena mereka ingin menyembunyikan keraguan diri, mereka mungkin menjadi defensif terhadap orang yang sangat yang peduli pada mereka dan berbagi-keraguan diri yang sama. Pertahanan itu bisa berubah menjadi permusuhan. Di sisi lain, jika pasangan bisa mengeksplorasi percakapan bersama-sama, mereka bisa menjadi struktur dukungan yang sangat penting bagi satu sama lain. Ketika mereka membuat percakapan memberdayakan tentang siapa mereka inginkan, apa komitmen mereka dan apa yang diperlukan untuk sampai ke sana, mereka akan memiliki kasih sayang terbesar dan empati satu sama lain. Itu bisa menjadi hubungan yang sempurna.
No comments:
Post a Comment